Barzellette

eh si eh...mica so scemo.....hihihihi

Un uomo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.

Sei matta? – reagisce furiosamente lui.

- Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi
pantaloni, con il telefono di una tale Marilù! – gli dice la moglie.

Il marito risponde:
- Ma no amore… ti ricordi il giorno che sono andato giocare a…i cavalli?
Marilù è il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero è il
totale della giocata!!

La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.

- Che cavolo è successo adesso? – chiede il marito.

- Il tuo cavallo è al telefono…

Tre puffi si beccano un giorno in mezzo al bosco.
Uno guarda gli altri e fa:"giochiamo a golf?"
e gli altri:"si, dai!dai!"
"Però non abbiamo nè la mazza, nè le palle, nè la buca"
Allora il primo dice: "io metto la mazza!"
il secondo dice: "io metto le palle!"
e il terzo: "io non ho più voglia di giocare!

ahahhaha...bella questaaaaaaa...grandeeeee

Un tale si reca
dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilità. Il dottore lo
tranquillizza e poi gli dà una provetta dicendogli di andare a casa e
di riempirla di sperma: "Domani me la riporta cosi facciamo le
analisi". L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto
sconvolto. - Allora fatto tutto? - Macchè dottore! Ho fatto come lei mi
ha detto sono tornato a casa, sono andato in bagno, ed ho provato con la
mano destra ... niente ... allora ho provato con la sinistra ... niente
... ho riprovato con la destra ... ancora niente!! Allora ho chiamato
mia moglie, ha provato lei con la destra ... niente ... con la sinistra
... niente ... le ho detto di provare con la bocca ... niente ... Allora
disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera
filippina, le lascio immaginare l'imbarazzo, e lei ha accettato di
aiutarci ha provato con la destra ... niente ...ha provato con la
sinistra ... niente ... è arrivata a provare con la bocca anche lei ...
niente ... disperate mia moglie e la filippina ci hanno provato insieme
... niente ... a dottò ma come si apre 'sta provetta!!

perche come si apre scusa? hahahahaahha

ahahah....bellissima....ahahaha

Un giovane ragazzo entra in farmacia e chiede al
farmacista:"Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza
stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!. Il
farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si
volta e dice:"Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è
una grande mignotta, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando
mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera". Il
farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per
uscire si volta di nuovo e dice:"Sa cosa le dico? Me ne dia un altro
perchè la mamma della mia ragazza è una donna vogliosa, fa sempre delle
allusioni quando parla con me...Credo che anche lei si aspetti qualcosa
da me stasera!". La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A
tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la
madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e
comincia a pregare:"Signore, benedici questa cena...bla..bla...". Dopo
qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:"Grazie Signore per la tua
bontà..bla..bla..."Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a
testa bassa. Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si
china verso di lui e gli dice nell'orecchio:"Non sapevo che fossi così
credente!" Ed il ragazzo:"Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"

tra due amiche...."ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio??"
l'altra..."ehh cara mia...culo...tanto culoo"...

Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare
il livello culturale dei dipendenti.
Questi vengono chiamati uno ad uno
per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]: Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
[c]: Daccordo..daccordo..vada pure....
Entra il [s]econdo:
[c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
[s]: Si..io...
[c]: Va bene, vada pure.....

Entra il [t]erzo:
[c]: Allora, speriamo che lei sappia contare...
[t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
[c] Complimenti, ma lei non consegna la posta?
[t]: No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
[c]: Complimenti..continui ancora...
[t]: certo...6, 7, fante, cavallo e re!

STORIA SUCCESSA VERAMENTE!!

Due fidanzatini si trovano a letto facendo l'amore....lei per rendere quei momenti più piccanti, propone "dai!! dimmi le parolacce!!!" e lui......"MA VAFFANCULO!"

Due contadini vanno ad una fiera agricola per acquistare una vacca. Ad un
certo punto trovano una vacca in offerta speciale, e i due contadini e
domandano al venditore: "Come mai questa vacca e' in offerta speciale?".
"Perche' e' una vacca strabica, e' un vero affare, potete farle tornare
gli occhi dritti soffiandole nel culo con un tubo". I due contadini
decidono di comprarla e tornano in campagna
con il nuovo acquisto. Si procurano un tubo da mettere nel culo della
vacca e provano a farle tornare gli occhi dritti. Il primo, dietro,
soffia, soffia, ma gli occhi non si raddrizzano. L'altro contadino,
davanti, che controlla se gli occhi si raddrizzano: "Non soffi
abbastanza forte. Fammi provare a me". Si dirige a prendere il posto del
compare, prende il tubo, lo gira dall'altro lato e soffia. Allora il
primo contadino, notando la scena e leggermente indispettito, dice:
"Scusa, perche' se usavi il tubo dal lato dove ho soffiato io ti faceva
schifo...?".

ahahahhaha.....meglio usarlo dall'altra parte....è molto piu saporito

hahahahah......doveva chiedere al toro!!!!!!ahahahah....

Un giorno un signore distinto e ben vestito, passeggiando per strada, incontra una bambina di circa 8 anni, che portava al gunzaglio una grossa vacca...
-"Dove vai bella bambina, con questo grosso animale??"
-"Vado a portare la vacca a farla montare dal toro!!"
....
-"Ma che scandalo è questo!!!! Chiamo subito i carabinieri!!! Questo è un lavoro che dovrebbe fare tuo padre!!!!"
-"No no no, lo deve fare il toro!!!!"

In una famiglia scozzese il papà dice al bimbo: "Piccolo, vai dal vicino
e fatti prestare il martello perché dobbiamo piantare dei chiodi per
appendere i quadri di mamma".
Il figlio va dal vicino e dopo pochi
minuti torna a casa senza martello: "Papà, non me lo ha voluto dare
perché dice che glielo consumiamo !".
Il babbo: "Che spilorcio..da non credere, vai giù e prendi il nostro martello."

Siamo nell'aldilà...
Si presenta un terrorista davanti alle porte del
Paradiso. San Pietro lo guarda e dice: “Sei pazzo?! ma con quale
coraggio mi chiedi di entrare qui dopo tutto quello che hai fatto ?”
Il terrorista: “Io non ho nessuna intenzione di entrare, siete voi che avete dieci minuti di tempo per uscire…”.

In banca un tizio sporco e straccione dice alla signorina allo
sportello: "Voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa banca di merda!".
La cassiera: "Prego? Credo di non aver capito".
"Ehi razza di stronza, non mi rompere i coglioni.
Ho detto che voglio aprire un cazzo di conto di merda in questo cesso di istituto".
La signorina, turbata ma gentile, risponde: "Attenda prego, le chiamo il direttore".
Intanto arriva il direttore, e questo rivolto al tizio: "Beh, mi dica...puo' parlare con me".
"Che palle...Voglio depositare 3 miliardi in questa banca di merda, è così difficile?!".
Il direttore le risponde indicando la signorina: "Ha problemi con questa puttana?".

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non é a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina..trova suo marito seduto con una tazza di caffé di fronte..lo vede pensieroso,con lo sguardo perso e nota una lacrima scenedere sul suo viso..cosa c’é caro..!?

Sussurra la donna entrando nella stanza..l’uomo,guardando il suo caffé risponde:ricordi cara 20 anni fa..!? Quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni..!?

Si me lo ricoro,risponde lei,il marito sospira,quasi non riesce a parlare:ti ricordi tuo padre quando ci ha beccati a fare l’amore sul sedile posteriore della mia macchina..!?

si me lo ricordo..risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente..e ti ricordì che tiro’ fuori un fucile,me lo punto’ in faccia e mi disse:o sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni..certo ricordo anche questo..e con cio’..!? Un’altra lacrima scende sul viso dell’uomo e con voce tremante disse: OGGI SAREI USCITO..

gaetano159 ha scritto:Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non é a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina..trova suo marito seduto con una tazza di caffé di fronte..lo vede pensieroso,con lo sguardo perso e nota una lacrima scenedere sul suo viso..cosa c’é caro..!?

Sussurra la donna entrando nella stanza..l’uomo,guardando il suo caffé risponde:ricordi cara 20 anni fa..!? Quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni..!?

Si me lo ricoro,risponde lei,il marito sospira,quasi non riesce a parlare:ti ricordi tuo padre quando ci ha beccati a fare l’amore sul sedile posteriore della mia macchina..!?

si me lo ricordo..risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente..e ti ricordì che tiro’ fuori un fucile,me lo punto’ in faccia e mi disse:o sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni..certo ricordo anche questo..e con cio’..!? Un’altra lacrima scende sul viso dell’uomo e con voce tremante disse: OGGI SAREI USCITO..

Ah ah ah ah ah ha ha ha

Se Vai in Chiesa, dì una preghiera.

Se vai sul mare dinne due.

se vai in guerra dinne tre.

Se prendi moglie dinne trentatre

L’impiegato è appena giunto in ufficio,sta per andare a bere il caffè quando
squilla il telefono.E lui alza la cornetta e fa: ” Chi è che rompe i coglioni a quest’ora ?”
A quel punto si sente strillare dalla cornetta: “Come si permette. Ma lei ha la minima idea di chi è il suo interlocutore? Io sono il presidente di questa società!!!!!”
E l’impiegato: “..e lei sa chi sono io ?”
Il presidente un po’ sbalordito risponde: “No”
E l’impiegato: “Che culo che ho!” e riaggancia.



Una donna va a fare visita al marito in carcere:
- Allora, ho parlato con l’avvocato e mi ha detto che vent’anni di carcere non te li leva nessuno. Devi assolutamente evadere!!! Hai avuto problemi a trovare la lima che ti avevo nascosto nella pagnotta?
- Si… mi operano domani…

Un bambino siciliano torna a casa con la pagella e la fa vedere alla mamma. E lei: “Italiano 10 bravo, geografia 10 bravo, storia 10 bravo, matematica 10 bravissimo, tutti 10 sei un figlio prodigio bravissimo. Vai da tuo padre che sara’ contentissimo nel vedere la pagella. Il bambino va dal padre e gli mostra la pagella e lui: “Italiano 10, geografia 10, storia 10, matematica 10, tutti 10″. Il padre prende la pistola e gli spara. La madre: “Al figlio mio gli sparasti… perche’ lo facisti??? “. E lui: “Troppo sapeva… “

Agahahah

Un condannato a morte la sera prima dell'esecuzione, viene visitato dal suo boia che gli chiede:

"Esprimi il tuo ultimo desiderio"

e lui : "VOGLIO LA FORCA!!!"

il boia gli risponde un pò sorpreso "Ma sei sicuro????"

e lui : "Fiiiiii Fiiiiiiiii, voglio la forcaaa!"