Barzellette

un uomo con la macchina mentre sta passando su un ponte, accosta e inizia ad urinare....
dopo un paio di secondi arriva un'altra macchina e scende un uomo di colore mettendosi di fianco a lui, e anche inizia ad urinare....

dopo un pò l'uomo bianco esclama: "brrrr freschina l'aria eh?"
e l'uomo di colore :" zi, anche l'aqqua..."

Pinocchio, ormai diventato un bambino in carne ed ossa, tornava dalla scuola verso la casa di geppetto.....

era una giornata piovosa, e pinocchio si era dimenticato dell'ombrello....incontra un distinto signore con l'ombrello che si offre di accompagnarlo a casa, e durante il tragitto, nasce una conversazione.....

-"Bambino come ti chiami?"
-"Pinocchio!!"
-"Bravo, e quanti anni hai???"
-"boh non lo so di preciso"
-"come non lo sai??? in che anno sei nato???"
-"non lo so signore...."
-"ma tua madre non ti festeggia mai il compleanno??"
-"no signore, non ho la mamma io...."
-"poverino, sei orfano???"
-"no, non ho proprio mai avuto una mamma"
-"ma dai! una mamma l'abbiamo tutti, altrimenti come saresti potuto nascere???"
-"mi ha fatto papà, con una sega!!!!"

Una domenica qualunque, il solito sermone del parroco: "E
ricordate, che Dio vi ascolta e vi punisce quando bestemmiate. Non ci
credete? ". Silenzio. Il parroco continua: "Bene, ve lo dimostrero’.
Lei, in ultima fila... ". Il signore interrogato risponde: " Chi, I...
io? ". "Si’, proprio lei. Avanti, su, dica una bestemmia. Il signore
protesta, tentenna, ma alla fine si lascia convincere e dice: "P...
porco ***!!!". Immediatamente si sente un violento rombo e un
fulmine sfonda il tetto della chiesa e fulmina sull'istante l'uomo che
aveva appena finito di parlare. Il prete: "Avete visto? Facciamo
un’altra prova. Lei li’ in seconda fila. Provi a dire una bestemmia".
Il signore: "Ehm ... Uhmm ... Cosa aveva detto quell’altro signore che
non mi ricordo? ". E il prete: "Porco ***!!!!".

Due suore fanno l'autostop. Con grande stridore di gomme, un camion
si ferma e, dopo i soliti convenevoli sulla destinazione, le suore
salgono. Dopo un po', per rompere il ghiaccio, una delle due suore
chiede: [Sa] Come si chiama, buon uomo? Al che l'energumeno risponde,
con voce roca ma potente: "Io mme chiamo come quella cosa che a vvoi
vve piace de ave' tra le mani tutto r'giorno". Le due suore si guardano
sgomente e nessuna ha piu' il coraggio di proferire verbo.
Giunte a destinazione, le suore scendono, ma le regole dell'educazione
le obbligano a ringraziare e salutare. Al che l'altra suora si fa coraggio:
"Beh, allora grazie, e arrivederci signor Cazzo!". "Ma quale cazzo! Io me
chiamo Rosario!!".

ahahahahahah..............grande signor cazzooooo

saggio cinese dile:

meglio attalavesale un momento nelo
che essele attlavesati da un nel nelo pel un momento....

Mi sto sbellicando!!!!!! Hahahahahahahahahhah

In autostrada: un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 Km-h!!!
Si, proprio a 19 Km/h!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per ricevere spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato risponde sorridendo:
"Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è
scritto A 19 ed io vado a 19 Km/h...Il poliziotto risponde con un
sorriso:
-Ma no, A 19 è il numero di autostrada, non è il limite di
velocità!-Poi da un occhiata dentro l'auto: -Ma la sua amica si sente
poco bene? È pallida!
-La bionda risponde: "È cosi da quando abbiamo percorso la A 313."

Un uomo beve una bottiglia di whisky ogni giorno, per anni e anni.

Sua moglie, ad un certo punto, riempie due bicchieri, uno di acqua e uno di whisky e li mette di fronte al marito.

Poi prende una scatola, ed estrae un verme, lo mette nel bicchiere con l'acqua e il verme nuota.

Poi prende un nuovo verme, lo mette nel bicchiere con il whisky e il verme muore immediatamente.

Al che la donna punta l'indice verso il marito e gli fa:
"che cosa ti insegna questo??".
"Che se bevo whisky, non avro' i vermi!!"

aahauahuah

e bravo

Che differenza c' è tra uno scarafaggio e una vedova? Lo scarafaggio con
una scopata lo uccidi, invece una vedova con una scopata la rimetti al
mondo

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita
passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è
morto da pochi anni.
Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a
dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia,
felice.
Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata
Madrina.
Cenerentola le domanda:
- Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?
E la Fata risponde:
-Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita
esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che
ti potrei concedere?
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver
pensato per un po' mormora:
- Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia
sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.
Cenerentola grida:
- Grazie Madrina!
La Fata allora dice:
-Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato
nel suo corpo, e dice:
- Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.-
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi
più: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice:
-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice:
- Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le
rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad
ammirarlo.La Fata Madrina dice:
-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.
E parte veloce come una scintilla.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con
tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia
e le mormora teneramente nell'orecchio:
...
...
...
"... Scommetto che sei pentita di avermi castrato

EDIT: USA IL TASTO EDIT PER MODIFICARE UN MESSAGGIO ENTRO 30 MINUTI SENZA SCRIVERNE ALTRI QUATTRO A RIPETIZIONE. GRAZIE. GAETANO159.

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a
19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e
bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda
mozzafiato che risponde sorridendo:" Io rispetto i limiti di velocità
indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19
Km/h..." Il poliziotto risponde con un sorriso:"Ma no, A 19, è il numero
dell'autostrada!! Non è il limite di velocità!" Poi aggiunge guardando
la passeggera a destra della bionda:" Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè
la vostra amica sembra essere malata. E'talmente pallida...". La bionda
risponde:"E' così da quando abbiamo percorso la A 313..."

EDIT: scritta appena una pagina indietro. gaetano159

C' e' un nero e uno bianco. Chiede l uomo bianco al nero sai perche hai le mani bianche e piedi bianchi?e il nero: no perche?perche quando vi abbiamo verniciato stavate con le mani attacate al muro...allora il nero dice all uomo bianco: tu invece sapere perche avere buco del culo nero?e il bianco: no perche?perche' quando io avere inculato te vernice ancora fresca

questà è bellissima

Circa un mese fa, un italiano è entrato in una banca di New York e ha chiesto di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice di doversi recare in Italia per un mese e che ha bisogno di un prestito di 5.000 dollari. Il funzionario ovviamente gli comunica che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l’italiano ha tirato fuori le chiavi di una Ferrari. La macchina era parcheggiata in strada di fronte alla banca. L’italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell’assicurazione. Il funzionario accetta di ricevere l’auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca. Due settimane più tardi l’italiano ritorna, restituisce i 5.000 dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede: ”Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un po’ confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei è un milionario. Quello che ci chiediamo è perché lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari. La risposta dell’italiano è laconica: ”Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?”